Então né...
Daí que a Brasucada aqui de Bremen resolveu se juntar e ir pra Oktoberfest no fim de semana do dia 1. Beleza tudo lindo, tudo certinho e daí como eu estou meio ferrada de grana (devido a umas confusões com um tal de um imposto que veio errado no meu salário e etc e tal..."coisa de alemão"), resolvemos que alugar um carro seria mais barato e mais divertido que a excursão que havíamos reservado pela internet.
Eu, como pessoa querida que sou, mandei um email pra tal agência de viagens em que nós havíamos reservado a excursão pra avisar que não iríamos e que eles poderiam ocupar nossos lugares com outras pessoas e etc. Recebo uma resposta assim (em inglês graças a joaninha que está na minha janela agora):
Claro que podemos cancelar sua viagem! (fiquei feliz e satisfeita)
uns 10 "enters" depois:
E para isso lhe cobraremos 60% do valor da viagem = XXX €. (WTF???!)
Ainda gostaria de cancelar a viagem? (Ahhhhh e ainda é irônica a alemã desgra...NHADA)
E só. Nem me mandou o número da conta pro qual eu deveria depositar o tal dinheiro, nem o contrato ou o que quer que seja. O master problema foi que a tonta aqui colocou os "termos e condições" no google translator pra traduzir (vá lá gente, meu alemão não dá pra ler isso ainda) e pelo meu entendimento não havia contrato nenhum ainda, apenas uma reserva, porque eu não havia confirmado nada, enfim. A frase maldita é: "1.1. Mit Eurer Reiseanmeldung bietet Ihr uns den Abschluss eines Reisevertrages verbindlich an. Der Reisevertrag kommt nach Zusendung der Reisebestätigung an Euch zustande."
Well darlings, eu não havia recebido porTa de contrato ou confirmação nenhuma, então pensei, "que quié" que essa loca tá escrevendo 60%? An an? (fiquei parecendo extremamente barraqueira com essa frase!! huahuahuahuahuau)
Eu, educada que sou, escrevi uma resposta pra tiazinha dizendo que não havia entendido direito e se ela poderia me explicar melhor.
Resposta da tiazinha que é fia da joaninha da janela:
" Yes if you cancel you booking that will cost you a cancelation charge:
Today that will mean: XXX EUR.
Für Fragen stehen wir gerne telefonisch unter der Nummer 040/ 32 09 32 zur Verfügung."
E só.
Daí, que eu, já pulta dos corniús com a tiazinha, resolvi pedir pra alguém me ajudar com a tal da frase supracitada, afinal a fia da égua da tiazinha não havia me ajudado em nada (viu tiazinha?? N-A-D-A. Inútil, hmpft!).
Resultado --> A tal da "confirmação" - Reisebestätigung - não era um contrato de papel, não era uma assinatura, não era um "eu concordo sim senhorita", era, na realidade, a porcaria do primeiro email que eu respondi! Para os nossos queridos amigos alemães, o fato de eu ter respondido o primeiro email configurou-se na "assinatura do contrato" e portanto agora eu teria que pagar a viagem, independente de eu ir ou não (xingamentos mil na minha cabeça, excederia o número de caracteres do post obrigada).
Sério? Sério? Sério? É. É sério.
Lições a serem aprendidas:
- nunca clique em "Ja, ich habe die allgemeinen Geschäftsbedingungen zur Kenntnis genommen. Ich erkläre hiermit ausdrücklich, auch für die vertraglichen Verpflichtungen aller von mir angegebenen Teilnehmer einzustehen." sem ter certeza que os loucos retardados não irão considerar a inocente resposta de um email um contrato (vai saber o que vc tá contratando né...)
- nunca viaje por uma tal de "arco-íris tours" (favor traduzir pro inglês, eu que não vou pôr o nome da agência aqui, vai que eles acham e me processam por difamation uóóóóóó)
- atendentes de "servico de auxílio ao cliente", serão sempre, atendentes de "servico de auxílio ao cliente" e serão, via de regra, inúteis. Responderão a suas dúvidas com frases curtas, grossas e inúteis. Seja no Brasil, em Portugal ou na Alemanha. Com sorte, acharás uns 10% deles que serão realmente "auxiliadores" (essa palavra existe?)...agradeça do fundo de sua alma se você achar um!
Abre retrospecto
Tiazinha da Ibéria que foi sincera quando disse que não remarcaria minha passagem porque eu tinha uma passagem de estudante pobre fuleira: Eu te adoro viu? Pelo menos vc foi sincera e me auxiliou, explicando-me o porquê de eu não conseguir remarcar minha maldita passagem aérea - após 7 ligações e hooooras esperando, meu muito e sincero obrigada!!!
Fecha retrospecto
E "for the record":
Hoje eu gosto da Alemanha "um tiquinho" a menos.
Não apenas por considerar um email um contrato, o que eu ainda considero loucura, mas porquê aqui eu não tenho a liberdade de ir no Procon ou de ligar pro atendimento ao cliente, ou pro gerente da empresa sei lá e realmente discutir a situação, que eu considero meio injusta pra ser sincera, eu vou ter é que pagar e ir. Eu odeio me sentir "amarrada", culturalmente e verbalmente. E hoje eu odeio "um tiquinho" a Alemanha por me fazer sentir assim.
Dankeschön tiazinha da arcoíris tours.
E obrigada vcs por lerem esse desabafo! hehehehe =)
Editei o post porquê tava meio agressivo =P Eu não fiquei tipo chateada com a Alemanha, eu fiquei foi com o fato da tiazinha não me ajudar em nada sabe? Se ela tivesse me dito no primeiro email: "vc tem que pagar 60% porque você aceitou os termos na internet e neles está dito que ao responder o primeiro e-mail configura-se o contrato" eu iria conferir, ler de novo e aceitar numa boa. Porquê ela teria sido útil e me explicado a situação. Mas enfim. A raiva já passou. Mas que eu vou pensar umas dez vezes antes de viajar por essa agência de novo aaaah isso eu vou...
Mostrando postagens com marcador Viagens. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Viagens. Mostrar todas as postagens
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Das Wetter
Ai ai ai...
Estou de volta da nossa viagem à Croácia (motivo da ausência prolongada da net...). A viagem foi muito legal, a Croácia é muito bonita e diferente. Lembrar que:
- Croatas falam melhor alemão do que inglês. "Sprechen Sie deutsch?" é mais comum que "Do you speak english?". Mais um motivo pra você (e eu!) aprender alemão #fikadica
- O mar adriático é estranho. Não tem areia, tem muita pedra, tem bichos estranhos e não tem onda. Eu desconfio que não tenha onda porque fica "trancado" entre a Itália e a Croácia e não haja formação de grandes correntes. Eu acho, porque eu pesquisei no google e ele não me disse nada de útil. Perguntar a alguém formado em Geografia ou qualquer coisa parecida o "porquê".
- Croácia em croata é Hrvatska. Por aí já dá pra ver que não tem jeito de mandar o embromation né não? Lembrar de comprar um "guia croata" na próxima vez que for pra Croácia ou falar tudo em alemão que a maioria das pessoas entende mesmo...hehehehehe
- A partir de hoje eu amo a desvalorização de moedas em relação ao euro. Ou onde neste lugar do planeta eu iria comer um jantar pra dois com bebida, salada e pizza por 10 euros?
- Croatas tiram a carteira de motorista por telefone, a maioria das estradas são estreitas e sem sinalização adequada e não possuem calçadas! Ter cuidado ao dirigir/andar por lá!
- Existem muitas "árvores" de figo, azeitonas, uvas e romã. E tudo muito verde e liiiiiiiiiiiindo. Achei tão fofa essa parte da Croácia. Lembrar de colocar as fotos na net.
Tá, mas o que eu queria falar mesmo era do clima (Das Wetter, das, porque se for die é ventilação e der apostador...afffff, língua alemã doida...). Saímos da Croácia com 26 °C, praia, verão, tchanãnã e chegamos em Bremen para encontrarmos 14 °C e um puuuuuuta de um vento. Pô tiozinho que cuida do clima, não dá pra mandar mais calorzinho aqui pra Alemanha não? Gente, eu amo esse país, mas esse clima sinceramente não dá pra mim!!!
Cheguei em casa, desfiz as malas, olhei pra minha pantufa, ela olhou pra mim e aí já viu né? Tô aqui toda "empantufada" lendo os 63 emails da minha caixa de entrada e tentando me atualizar desta semana ausente na net...ê laiá. E onde 'ceis' moram? Como está o clima hoje? (Por favor mintam pra mim e diga que também está horrível, senão eu vou me mataaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr...ô drama ahuahuahuhahuahuahu)
Estou de volta da nossa viagem à Croácia (motivo da ausência prolongada da net...). A viagem foi muito legal, a Croácia é muito bonita e diferente. Lembrar que:
- Croatas falam melhor alemão do que inglês. "Sprechen Sie deutsch?" é mais comum que "Do you speak english?". Mais um motivo pra você (e eu!) aprender alemão #fikadica
- O mar adriático é estranho. Não tem areia, tem muita pedra, tem bichos estranhos e não tem onda. Eu desconfio que não tenha onda porque fica "trancado" entre a Itália e a Croácia e não haja formação de grandes correntes. Eu acho, porque eu pesquisei no google e ele não me disse nada de útil. Perguntar a alguém formado em Geografia ou qualquer coisa parecida o "porquê".
- Croácia em croata é Hrvatska. Por aí já dá pra ver que não tem jeito de mandar o embromation né não? Lembrar de comprar um "guia croata" na próxima vez que for pra Croácia ou falar tudo em alemão que a maioria das pessoas entende mesmo...hehehehehe
- A partir de hoje eu amo a desvalorização de moedas em relação ao euro. Ou onde neste lugar do planeta eu iria comer um jantar pra dois com bebida, salada e pizza por 10 euros?
- Croatas tiram a carteira de motorista por telefone, a maioria das estradas são estreitas e sem sinalização adequada e não possuem calçadas! Ter cuidado ao dirigir/andar por lá!
- Existem muitas "árvores" de figo, azeitonas, uvas e romã. E tudo muito verde e liiiiiiiiiiiindo. Achei tão fofa essa parte da Croácia. Lembrar de colocar as fotos na net.
Tá, mas o que eu queria falar mesmo era do clima (Das Wetter, das, porque se for die é ventilação e der apostador...afffff, língua alemã doida...). Saímos da Croácia com 26 °C, praia, verão, tchanãnã e chegamos em Bremen para encontrarmos 14 °C e um puuuuuuta de um vento. Pô tiozinho que cuida do clima, não dá pra mandar mais calorzinho aqui pra Alemanha não? Gente, eu amo esse país, mas esse clima sinceramente não dá pra mim!!!
Cheguei em casa, desfiz as malas, olhei pra minha pantufa, ela olhou pra mim e aí já viu né? Tô aqui toda "empantufada" lendo os 63 emails da minha caixa de entrada e tentando me atualizar desta semana ausente na net...ê laiá. E onde 'ceis' moram? Como está o clima hoje? (Por favor mintam pra mim e diga que também está horrível, senão eu vou me mataaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr...ô drama ahuahuahuhahuahuahu)
terça-feira, 15 de junho de 2010
Primeira parada: Itália
Então, devido a assuntos pessoais a serem tratados minha passagem do Brasil não foi para Frankfurt e sim pra Milão Malpensa, na Itália.
No aeroporto de São Paulo já tive uma surpresa ótima. Ao requerer que minha passagem fosse trocada para um lugar na saída de emergência (tenho 1,75 e pernas compriiiiiidas) a tiazinha me informa: “olha que sorte a sua, temos vaga e não vai lhe custar nada pra trocar o seu lugar” e eu “como assim custar?” “é que a partir de amanhã será cobrado 50 euros a mais pra quem quiser ir na saída de emergência”. Bóh! Me dei bem!!! Pra que não conhece a saída de emergência de um Boing 747: é um lugar enorme! Huahuahuahuahua Caraca, cabia dois metros de perna ali. Só tem a cadeirinha da aeromoça na frente, mas ela só usa pra pouso e decolagem então foi tranquilo de viajar.
Mas aí, o universo tentando equilibrar o karma me coloca um retardado de um brasileiro filho duma mãe gorda no meu avião. Esse querido brasileiro resolve fumar, sim eu escrevi fumar, dentro do avião quando este estava em vôo de cruzeiro. Eu, que estava vendo filme e tinha meu lugar próximo ao banheiro, logo notei algo de estranho quando essa “criatura” saiu do banheiro. Eu não gosto de cigarro. Com enfâse. E tenho nariz treinado pra sentir cheiro dessa desgraça. Obviamente eu avisei a aeromoça que foi lá dar um pitão no rapaz...e aí o que foi que o bonitinho fez? Fingiu que não foi ele! (!?!?!) Detalhe básico: ele estava fedendo, pausa: fedeeeeeeeeeeeeeeeeeendo, a cigarro. E a aeromoça sabia que ele era brasileiro porque ela lembrava dele quando ele pediu vinho e cerveja pra tomar na hora da janta. Nessas horas que eu penso: putaquepariuquemerda! Deve ser um pobre loco maldito que nunca andou de avião e resolveu aproveitar pra “encher a cara de graça” no avião e ainda por cima me fuma no banheiro achando o quê? Que tava no busão? Dio santo. Deveria ter uma saída de emergência pra jogar ignorantes de pára-quedas pra fora do avião.
Enfim. Após 12 horas de vôo cheguei na Itália. Saí do Brasil tava friozin, pra jaquetinha assim...chego em Milão: 34 graus. Calor pra caramba.
Aaaaaaah a Itália. Esqueça todos os filmes no estilo poderoso-chefão, casinhas idílicas no campo ou velhinhas praguejando em italiano. Na Itália o que tem mesmo hoje em dia é marroquino (ou turco, otomano, ou sei lá que diabos é a origem dessas pessoas).
Logo no aeroporto eu tento pegar um elevador, afinal eu estava com malas nada amigáveis pra carregar, logo, peguei um carrinho...de repente eu noto que o elevador estava travado e tinha pessoas dentro!!! Eu tenho medo de elevador e me coloquei no lugar das pessoas, tipo, que merda sabe? Ai eu, no meu super italiano índio tento me comunicar com um tiozinho de alguma raça acima supracitada pois ele estava com um uniforme estilo “eu trabalho no aeroporto” pra avisá-lo de que o elevador estava com problemas. Pra minha total surpresa ele se esforçou pra entender o que eu dizia e entendeu. Fiquei bem feliz e pensei: “tá agora ele vai liberar as pessoas do elevador ou chamar a assistência”. Não, o querido tiozinho me dá uma olhada daquelas e com um grande sorrisão pergunta daonde eu sou, e logo completa: Da Romênia? PutaquepariuparteII. Pra quem não sabe romenas tem um status digamos de “mulher de vida fácil” aqui na Europa. Eu respondo educadamente que não, sou do Brasil e pergunto se ele não vai liberar as pessoas do elevador e ele: “não, deixa eles aí, daqui a pouco a porta abre” Oh Dio Cristo.
Daí beleza né...achei o lugar que eu tinha que pegar o ônibus pro centro da cidade, peguei o tal do ônibus e cheguei na estação central de Milano (Milão em italiano). Desço do ônibus e de repente encontro um ser humano das raças acima supracitadas segurando minha mala!!! Tipo “quer que eu carregue pra senhora já estou colocando no carrinho?” E eu, do alto das minhas 12 horas de vôo, com fome, sono, com um calor do caralho respondo educadamente: “não obrigada” e ele insiste, não largou minha mala, dai eu perdi a vontade de ser educada, saiu um “tira a mão da minha mala seu merda, não quero, não não não” no bom e velho português. Ele não deve ter entendido bulhufas do que falei, mas minha atitude ficou bem clara porque o maldito soltou minha mala na hora. E eu ainda tinha que pegar o trem pra Verona. Como eu já tinha vindo pra Itália antes sabia como a coisa funfava e tal. Pô, belezinha né. Olhei meu horário no quadro de “Partenza”, olhei o binário e vi que saia um trem dali a 17 minutos. Fechou. Cheguei no carinha da venda de tickets e mandei o meu italiano perfeito pra essas situações. Disse que queria o trem regional (categoria mais barata na Itália) pro horário X. E o tiozinho pra testar minha paciência: “mas o horário X faltam só 15 minutos, porque você não compra o EuroCity (categoria mais cara) ou o Eurosupercaro (categoria mais cara ainda)?”. Ai vida! Agora você acha que meu italiano índio dava conta de explicar pro tio que eu queria o mais barato porque era mais barato? Lógico que não. Ai só mandei o “porque eu não quero, quero o regional” e entreguei o dinheiro. Pronto. Tiozinho me vende a passagem e eu vou feliz pegar o trem assim, logo ali, ali no binário (plataforma) 14. Putaquepariuqueraivadeserpobre! O tal do binário ficava longe pra caramba de onde eu comprei a passagem, e eu tinha que carregar duas malas comigo, e tinha 13 minutos pra fazer isso. Agora imagina a cena linda: Kaline correndo pela estação com duas malas só falando “scusi”. Mas eu consegui pegar o trem!! Hehehehe Achei o meu lugar, sentei e dai? Pô, dai eu ri pra caramba do meu jeito desajeitado né. Eu já tinha extravasado toda minha raiva nos tiozinhos, aí só sobrou alegria.
No aeroporto de São Paulo já tive uma surpresa ótima. Ao requerer que minha passagem fosse trocada para um lugar na saída de emergência (tenho 1,75 e pernas compriiiiiidas) a tiazinha me informa: “olha que sorte a sua, temos vaga e não vai lhe custar nada pra trocar o seu lugar” e eu “como assim custar?” “é que a partir de amanhã será cobrado 50 euros a mais pra quem quiser ir na saída de emergência”. Bóh! Me dei bem!!! Pra que não conhece a saída de emergência de um Boing 747: é um lugar enorme! Huahuahuahuahua Caraca, cabia dois metros de perna ali. Só tem a cadeirinha da aeromoça na frente, mas ela só usa pra pouso e decolagem então foi tranquilo de viajar.
Mas aí, o universo tentando equilibrar o karma me coloca um retardado de um brasileiro filho duma mãe gorda no meu avião. Esse querido brasileiro resolve fumar, sim eu escrevi fumar, dentro do avião quando este estava em vôo de cruzeiro. Eu, que estava vendo filme e tinha meu lugar próximo ao banheiro, logo notei algo de estranho quando essa “criatura” saiu do banheiro. Eu não gosto de cigarro. Com enfâse. E tenho nariz treinado pra sentir cheiro dessa desgraça. Obviamente eu avisei a aeromoça que foi lá dar um pitão no rapaz...e aí o que foi que o bonitinho fez? Fingiu que não foi ele! (!?!?!) Detalhe básico: ele estava fedendo, pausa: fedeeeeeeeeeeeeeeeeeendo, a cigarro. E a aeromoça sabia que ele era brasileiro porque ela lembrava dele quando ele pediu vinho e cerveja pra tomar na hora da janta. Nessas horas que eu penso: putaquepariuquemerda! Deve ser um pobre loco maldito que nunca andou de avião e resolveu aproveitar pra “encher a cara de graça” no avião e ainda por cima me fuma no banheiro achando o quê? Que tava no busão? Dio santo. Deveria ter uma saída de emergência pra jogar ignorantes de pára-quedas pra fora do avião.
Enfim. Após 12 horas de vôo cheguei na Itália. Saí do Brasil tava friozin, pra jaquetinha assim...chego em Milão: 34 graus. Calor pra caramba.
Aaaaaaah a Itália. Esqueça todos os filmes no estilo poderoso-chefão, casinhas idílicas no campo ou velhinhas praguejando em italiano. Na Itália o que tem mesmo hoje em dia é marroquino (ou turco, otomano, ou sei lá que diabos é a origem dessas pessoas).
Logo no aeroporto eu tento pegar um elevador, afinal eu estava com malas nada amigáveis pra carregar, logo, peguei um carrinho...de repente eu noto que o elevador estava travado e tinha pessoas dentro!!! Eu tenho medo de elevador e me coloquei no lugar das pessoas, tipo, que merda sabe? Ai eu, no meu super italiano índio tento me comunicar com um tiozinho de alguma raça acima supracitada pois ele estava com um uniforme estilo “eu trabalho no aeroporto” pra avisá-lo de que o elevador estava com problemas. Pra minha total surpresa ele se esforçou pra entender o que eu dizia e entendeu. Fiquei bem feliz e pensei: “tá agora ele vai liberar as pessoas do elevador ou chamar a assistência”. Não, o querido tiozinho me dá uma olhada daquelas e com um grande sorrisão pergunta daonde eu sou, e logo completa: Da Romênia? PutaquepariuparteII. Pra quem não sabe romenas tem um status digamos de “mulher de vida fácil” aqui na Europa. Eu respondo educadamente que não, sou do Brasil e pergunto se ele não vai liberar as pessoas do elevador e ele: “não, deixa eles aí, daqui a pouco a porta abre” Oh Dio Cristo.
Daí beleza né...achei o lugar que eu tinha que pegar o ônibus pro centro da cidade, peguei o tal do ônibus e cheguei na estação central de Milano (Milão em italiano). Desço do ônibus e de repente encontro um ser humano das raças acima supracitadas segurando minha mala!!! Tipo “quer que eu carregue pra senhora já estou colocando no carrinho?” E eu, do alto das minhas 12 horas de vôo, com fome, sono, com um calor do caralho respondo educadamente: “não obrigada” e ele insiste, não largou minha mala, dai eu perdi a vontade de ser educada, saiu um “tira a mão da minha mala seu merda, não quero, não não não” no bom e velho português. Ele não deve ter entendido bulhufas do que falei, mas minha atitude ficou bem clara porque o maldito soltou minha mala na hora. E eu ainda tinha que pegar o trem pra Verona. Como eu já tinha vindo pra Itália antes sabia como a coisa funfava e tal. Pô, belezinha né. Olhei meu horário no quadro de “Partenza”, olhei o binário e vi que saia um trem dali a 17 minutos. Fechou. Cheguei no carinha da venda de tickets e mandei o meu italiano perfeito pra essas situações. Disse que queria o trem regional (categoria mais barata na Itália) pro horário X. E o tiozinho pra testar minha paciência: “mas o horário X faltam só 15 minutos, porque você não compra o EuroCity (categoria mais cara) ou o Eurosupercaro (categoria mais cara ainda)?”. Ai vida! Agora você acha que meu italiano índio dava conta de explicar pro tio que eu queria o mais barato porque era mais barato? Lógico que não. Ai só mandei o “porque eu não quero, quero o regional” e entreguei o dinheiro. Pronto. Tiozinho me vende a passagem e eu vou feliz pegar o trem assim, logo ali, ali no binário (plataforma) 14. Putaquepariuqueraivadeserpobre! O tal do binário ficava longe pra caramba de onde eu comprei a passagem, e eu tinha que carregar duas malas comigo, e tinha 13 minutos pra fazer isso. Agora imagina a cena linda: Kaline correndo pela estação com duas malas só falando “scusi”. Mas eu consegui pegar o trem!! Hehehehe Achei o meu lugar, sentei e dai? Pô, dai eu ri pra caramba do meu jeito desajeitado né. Eu já tinha extravasado toda minha raiva nos tiozinhos, aí só sobrou alegria.
Assinar:
Postagens (Atom)